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杨柳依依

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【转载】父母哪些言行易伤害孩子的心?  

2013-05-17 23:04:46|  分类: 家教之窗 |  标签: |举报 |字号 订阅

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父母哪些言行易伤害孩子的心?
  

     《圣经》中的一句经文,“你们做父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。”(西3:21,圣经特别吩咐做父亲的不要惹儿女的气,因为这是带来叛逆的一个最主要的原因,“惹气”的英文是provoke,就是不要去激怒他,常常父母亲的所作所为会激怒孩子,让孩子心里受伤,让孩子内心充满愤怒,充满伤害,结果是孩子就失了志气。“失了志气”的意思就是儿女失去了生活的动力,失去了学习的主动积极态度,对人生是被动的,是被推着向前走的,对生活是提不起劲的,那是怎么造成的?是因为父母亲惹儿女的气。其实每一个做父母的都没有意思要伤害孩子,可是,却常常在没有察觉,不够儆醒当中伤害了孩子,而自己却不知道,所以今天我列出八项惹儿女的气的一些因素,希望各位爸爸妈妈再一次来检视自己,哪些事情会惹儿女的气,使他们失了志气。

一、否定

       有的父母会说:“你怎么这么笨,你怎么这么懒,你怎么这么不积极,你怎么这么不听话,你为什么不能像别人一样,你为什么让我这么痛苦……”,这些都是否定孩子的言语,孩子会觉得在你的眼中,他是没有价值的。也许,我们不会讲这么难听的话,但是我们会说:“弟弟你看那个哥哥他好棒喔!你要不要学跟他一样。”这也是很明显的另一种否定,虽然我们是善意的,可是我们所说的,却让孩子觉得我不如那个人。各位爸爸妈妈,并不是说我们不能赞美别的小孩,可是在我们赞美别的小孩的同时,我们要更多甚至加倍的赞美我们自己的孩子。当父母赞美别人的时候,没有同时更多的赞美肯定自己的孩子时,孩子就觉得被否定,怀疑父母是否爱他。我们做父母的不该让你的孩子在成长的过程中对你的爱有疑惑,或者因为你没有对他的肯定而让他觉得受伤。

二、忽略

       忽略就是孩子有需要的时候,我们没时间陪伴他们,我们说,等一下,有的时候“等一下”到最后变成“Never”,到最后根本没做到,你承诺孩子的事情你有做到吗?在孩子应该是受到父母亲保护的时候,因为父母对他的忽略,他觉得在家里他没有被肯定,所以他就会往另一个被肯定的地方。为什么有些青少年最后会加入帮派,因为在帮派里面他得到非常多的注意和肯定,虽然他也知道那个环境不太好、不太对,可是在那里他是被接纳的。所以,各位爸爸妈妈你要投入孩子的世界,你愿意进入他的世界吗?

三、为父母的面子而表现

       我们常常跟孩子说:“你如果这样表现,你到外面去人家要怎样说?人家要说你父母都没有教你。”各位爸爸妈妈你有没有讲过类似这样的话,因此孩子得到的一个印象:我做这些事情的原因是为了让爸爸妈妈有面子,而不是因为这些事情是对的,或者这件事情是错的,所以我不应该做。在我的孩子小的时候,每一个礼拜中最紧张的一天是星期天,因为那一天是最关乎我面子的一天,所以每一个礼拜天早上,我都会对我的两个儿子耳提面命:“今天在教会里面看到阿姨叔叔要喊人,不可以不理人;主日学里面要跟小朋友和睦相处,不可以发脾气、不可以跟别人起冲突。如果你今天在教会表现都很好,下午回来就有糖吃,可是如果你早上表现得不好,下午回家就有棍子等着你,妈咪要处罚。”我的大儿子读四年级的时候,有一个礼拜天早上醒来跟我说:“妈咪我不知道为什么,今天早上醒来,我一想到是星期天就想哭!”我的儿子得了星期日忧郁症,你能想像为什么他对教会排斥,因为那是要跟妈妈全力配合演出的一天,如果他不配合演出,他下午就会有麻烦。可是,你知道吗?每个礼拜天早上他都要出状况,就是为了妈妈的面子而带来的压力。我不是说,我们不应该教导孩子正确的真理,我们是要教导真理,但是我们要很清楚,不是为了我的面子,父母的动机应是单纯的。当孩子表现得不好的时候,你会过度反应吗?如果你过度反应就代表你的动机不单纯,过度反应不是只为了他的益处,其实你也为了你的面子,是因为你缺乏安全感,要一个十岁的孩子去为父母的面子和安全感负责任的时候,这是一个多么沉重的负担、多么沉重的压力。

四、父母发泄情绪在孩子身上

“管教”常和“发泄情绪”混淆一起,所以孩子也变得非常的不解,他搞不清楚你到底是为了什么在处罚他。一位三年级孩子的母亲出差到香港,买了一个玩具,是台湾买不到的机器人的模型,当时大概台币八百元,这是将近二十年前,那真的是一个非常贵重的礼物,所以买回家以后孩子好高兴,几天几夜终于把这个机器人模型拼好了。然后,他就常常抱着这个机器人睡觉,他真的是爱这个机器人。有一天他在家里打电动,母亲就跟他说:“你现在应该关机了”,他说:“妈咪妳可不可以再给我一点时间等我Game over”,母亲就说:“好啦,再一次。”五分钟以后,母亲:“你的时间已经到了、要关机了”,他就说:“我还没有over,拜托拜托,你再给我延长一点时间。”这样来回好多次,母亲终于忍无可忍,心里想,只有一个办法,就说:“你如果再不听话,会很后悔喔!”他还是不以为意。于是母亲就走进他的房间,拿了他的机器人,把那个机器人高高举在头上,当儿子转过身来的时候,他惊慌失措,他知道母亲大概要做什么了,他大叫、大喊,但是母亲毫不为之所动,就当着他的面,把机器人高高的举起再重重的摔在地上,就像一个强盗闯进你的家,他抱起你的Baby,然后在你的面前把你的小孩从他的头顶上往地下摔。各位你可以体会到此时孩子的心情吗?这个孩子趴在地上,一块一块捡起碎片来,一面捡一面哭,然后他抬头看着母亲,他看母亲的眼神,眼露恨意,永远难忘。各位父母亲,当我们不能够约束管理我们自己的情绪的时候,我们就在制造一个叛逆的孩子,有的时候我们不要怪我们的孩子叛逆,常常我们是那个关键人物,对孩子的叛逆,很多时候是父母造成的。我再次强调,不是说我们不应该管教孩子,但是你是不是在一个情绪能够掌控的情况之下来执行管教。如果一个孩子在地上拳打脚踢的耍赖,但是你站在那里,对他大吼大叫,他虽然五岁,你也只有六岁而已!孩子没有办法从心里尊敬你,他需要看到一个成年人成熟的榜样,一个成年人是可以约束自己的行为,是应该约束他的舌头,约束他的情绪,你的孩子才可能愿意从心里尊敬你,并且心悦诚服的顺服你。

五、过度纵容

      有的父母说,我只要一管教孩子,结果就是一蹋糊涂、不可收拾,算了!算了!我还是不要管比较好,就随他吧。圣经说,要用杖管教你的孩子,你用杖管教他就可以免得他死,这是很重要的。我前一阵子看了一个电视节目在访问一个不断性犯罪的男人,他后来被抓了,被抓了以后,他也经过一些治疗,现在是完全脱离,没有再犯。当他接受记者访问的时候,记者问他,当你犯这些罪的时候,你知道这是很严重的罪行吗?你会被判很多年的徒刑的,他说,我知道。但是为什么你不停呢?他说,我没有办法,我没有力量让我自己停止犯罪。记者就问他,那是什么原因让你不再犯,他的回答让我很惊讶,他说:“就是我被逮到的时候。当我被抓到的时候,其实是松了一口气,因为终于有人抓到我了,我可以不用再犯罪了。”爸爸妈妈我们需要在我们的孩子犯小错的时候,就认真的来约束他,来管教他,以至于他不会因这个小错变大错,最后难以收拾。

六、父母感情不和

       心理学家做过研究,在孩子成长过程里面,造成孩子伤害最大的就是父母感情不和睦,父母离异。所以各位爸爸妈妈,如果你爱你的孩子,就先去爱孩子的爸爸,或者去爱孩子的母亲,不要说反正我们吵吵闹闹,不如分了算了,其实那是对孩子更大的伤害。当父母争吵,甚至离异的时候,孩子被迫要选边站,孩子应该是被保护的,他不需要被要求选边站,父母亲和睦是带给孩子安全感的重要来源。

七、亲子角色对调

这个意思就是孩子的角色变成父母的角色,尤其是单亲家庭或者是父母亲不和睦的家庭里面,我们常常看到小孩需要负起成年人的责任来照顾这些不成熟的成年人。小学生出门的时候留纸条在桌上,“妈妈你要记得吃早餐喔!”这个妈妈好感动,“你看我的儿子多贴心。”我的看法是我们怎么可以让一个小学生担心妈妈有没有吃早餐,我觉得是妈妈的自怜心理,用她的健康来威胁孩子。“你们再不听话,我就死给你们看”,孩子好紧张。这是一种扭曲的关系,应该是父母要照顾子女,而不是让子女照顾父母。当他们未成年的时候,你会说,我总要训练他一下,可以,但是不能出自于你自私的动机。各位作父母的不要向你的儿女倾诉,你跟你的配偶有什么不愉快,你的儿女不合适成为你倾诉的对象,他没有办法去背负成年人复杂的问题,因他自己也不成熟!你有什么问题,参加教会的妇女小组、弟兄小组或支持团体,在那里你让你的情感得到纾解,能够被填满,或者透过信仰,跟上帝有亲密的关系,但不要角色对调过来,期待你的孩子来满足你情绪情感上面的不安和需要。当然我们可以跟孩子分享,但是我们要小心不要指望他来辅导我们、指望他来安慰我们,或指望他来取代我们父母的角色。

八、父母言行不一

       言行不一就是你教导他要有爱心,可是你在家里常常批评论断别人。曾经有个这样的妈妈,在电话里面辅导姊妹们,跟姊妹们一起祷告,然后妈妈的两个当时读小学的儿子就在那边开始打闹起来了,妈妈就按住电话听筒,骂他们几句,给他们使眼色,你们给我安静一点,然后手放开继续祷告说:“主啊!是的!是的,求你祝福这位姊妹。”电话一挂下来,马上变脸:“你们两个为什么就不能让我多讲几分钟,为什么每一次我一讲电话,你们就开始打闹……。”无此表里不一事很难让孩子心服的。父母亲言行一致才能够让孩子心里柔软,让孩子愿意从心里顺服。

以上是父母不应该做的八个方面,希望天下父母谨慎对待,不要伤害了我们挚爱的孩子的心。

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